写给这个阶段的我
很久都没有写日记的习惯了。本来是打算写病例报告的，可是今天特殊。来沈阳已经足足一年了，随着师兄师姐们的毕业，我也摇身一变成为了别人的师哥。
这一年里，发生了很多事。在长沙学慧家教网做过家教兼职，让我很开心，接触不同的学生，但是有些事情让我濒死般的难受，有些事情让我激动的跳起来。亲人的离开，伴侣的告别，临床上的一张张直线心电图。其实，也有快乐的事情。看着你工作一步步步入正轨，开始在单位里崭露头角，我是开心的；好友们相继步入婚姻殿堂，好事不断地传入耳边，我是高兴的；大学同学们入职、升学，我是羡慕的；临床上，面对患者及家属，越来越能理解他们的心情和愿望，能够为他们排忧解难，我是兴奋的。
很多时候，都会问自己，当初来沈阳，真的合适吗？我后悔了吗？我真的有点后悔，但是却没有勇气告别现在的自己。当初辞职读研，几乎所有人都不同意。自己也不知怎么了，一门心思的就去把手续都办了，一个人寄走了所有行李，买好了机票，来到了沈阳。我总是走一步看一步，直到自己逐渐步入囧途。很多时候，都在随波逐流，好友最近也总是给我带来一些信息，不时的在鼓励着我，可我总反馈给他们一些失望。
前些日子，师兄师姐们毕业，导师请我们一起吃了个饭。桌上，老师谈了对我们几个学生的看法。到了老师这个年岁，回味曾经，谁都会佩服曾经的自己，也会对曾经留有几分遗憾。说来很巧，老师这些年的学生，没有一个沈阳的，毕业的学生中也没有留在沈阳工作。很多时候，老师也在和我们交流留在沈阳工作的事情，我们几个师兄弟总是委婉拒绝，都认为自己应该回到老家省份，留在父母身边。以前一直以为，自己会回到父母身边，回到自己喜欢的人身边。虽然自己在医院里，人际关系能够处理得很顺畅，但是因为有这样的信念，自己总喜欢独来独往，一个人上班，一个人下班，一个人去电影院，一个人在网上买菜、订水果。生活变得越来越单调，其实这些是可以预料得到的。不需要刻意隐瞒些什么，不爱了是不爱了，为什么要拖到现在，一直有预感，电话挂机，微信不回，总会搪塞些什么。自己这一年也确实很过分，很多时候需要我的时候，都不能陪在身边。一个人默默的走到现在，异地真的很难，我也愈发开始理解那些人。
很幸运，昨晚的夜班让我踏踏实实睡了后半夜。很久都没有这么安稳了，很多的夜晚，只要自己夜班，都不敢早早的去值班室躺着，躺下来都会觉得很难入睡。肚腩越来越大，体重越来越轻。呼吸出科后，留下来的患者又走了一位，学姐没好意思告诉我，因为这已经是第八位了。这一年，自己压力很大，但确实又是自己选择的路。当初，就是因为羡慕医学这个专业，敬仰那些救死扶伤的白衣天使们，所以傻乎乎的选择了这个专业。的确，我只看到了光鲜亮丽，没有看到背后的辛酸疾苦，这一路，走得太累了。而现在的我，最快，还要走两年。
前几天，母亲打来电话，幺外公去世了，自己一个人特别难过。幺外公家院子里种满了枣树、柚子树、橘子树，每年八九十月，我都会去他家里过上一段日子，因为小时候自己嘴太馋。而他总会把最甜的留给我和表兄弟，年年如此。幺外公也是常年饮酒，最后卒中瘫痪在床。今天是出殡的日子，希望他是舒舒服服离开的。其实，人到最后，也不过是一盒子骨灰而已。再多的成就与金钱，到了最后都不是最重要的。可能会几位有生前好友过来送你最后一程，可是你也不能听到他们对你对真实的评价。也罢，不管是骂你的话，还是夸奖你的言语，都是是一番心意。
没必要再写下去了，希望活着的我们都过得幸福，都能经历一些开心的事，伤心难过的事情，也应该经历，也许这就是我们得生活。
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